Las preguntas no son nunca indiscretas

Las respuestas, a veces sí.
Oscar Wilde.

Hoy, me entra ropa que me entraba hace cinco años. En el 2004 yo estaba ya recuperada (Leer Génesis: link), pero sin embargo, delgadísima. E insconsciente de mi delgadez. Porque recién ahora que me mido un vestido diminuto que me había comprado entonces, entiendo porqué mi novio me decía que estaba muy flaquita. ¿Cómo estuve así, comiendo de lo más normal? Ni idea, sólo se que de alguna manera mi metabolismo se acelera ante situaciones de tensión (me acompañaban en ese entonces). Entré todos mis jeans (el año pasado tuve que deshacer las costuras). Hoy me quedan sueltos de nuevo. Más sueltos.

Sin embargo, hoy que se que por ese entonces debía estar pesando apenas poco más que ahora, todavía quiero dos kilos menos. Quiero pesar 45 kg, y estabilizarme FOR EVER AND EVER en ese peso.
Que mi peso "normal" ya no sea 50. Y por supuesto, jamás pasar de esa raya. (53! Gaaaack!)

¿Estoy enferma de nuevo? ¿Estoy enferma?
Me se de memoria las calorías de todos los vegetales. Y mi ingesta es de 500 cal, y no hay forma de superar las 1000 o me pongo mala físicamente.
Pero casi no como carne de nuevo, y me siento limpia, liviana, muy energética. Y por las dudas, tomo 4 pastillas por día, como complementos dietéticos por la reducción de mi ingesta para tener proteínas.
Antes creaba recetas exóticas y costosas, sin preocuparme de sus componentes, hoy sólo recetas sanas (según mi criterio) que no superen las 200 cal para el almuerzo. Pero intento que sean abundantes, el tamaño todavía no me asusta.
Me preocupan los aminoácidos, las grasas trans, los productos químicos más que nunca, pero no ayuno ni en broma. Estoy más cerca de la ortorexia (al decir de mi nutricionista), que de Ana, me parece, y aún así lejos, creo (¿quiero creer?).
Comer afuera no me mata, pero implica tiempo de raciocinio. Filosofarlo. Digo "no gracias" una media de 5 veces al día (qué educada).
Estoy todo el día con tobilleras de (hasta ahora), 1/2 kg. Camino y entreno y eso me pone de buen humor. Pero también me pone de buen humor ser Miss Daisy y que mi novio me pasee en su auto, o una tarde de hacer el vago sin culpas.
Pienso bastante más en la comida que antes, o en todo caso de forma distinta, pero mi vida no gira en torno suyo (¿todavía?).
No siento culpa por comer. Pero tampoco como tanto como para sentir culpa. Hasta me premio con barritas de chocolate de vez en cuando...
Si en un trabajo necesitaran a alguien disciplinada, oganizada, metódica y tenaz, ¡yo soy perfecta! Lo he conseguido de a poco, sin prisas, como aconsejan los médicos. Sin dejar de comer. Ejercitando.

Se que si voy de compras, me van a decir "buscás algo, flaca?". Y voy a amar a las vendedoras. Ni la más resentida me diría gorda. Y eso me pone orgullosa.

Es decir, a pesar de todo, he evolucionado. Tengo control en un pequeño trocito de mi vida, y eso me da fuerzas para saber que puedo controlar todo lo demás. Estoy repasando todos los costaditos de mi vida para mejorarlos. Tengo metas a cumplir hasta fin de año. Y metas que tienen que ver con cualquier cosa menos mi peso.

Pero...
¿Estoy enferma? ¿Estoy ahí?

¿Qué pasaría, si llego a los 45, y algo se descoloca en mi cerebro, y quiero más? ¿Y si empiezo a mirarme dismórficamente al espejo de nuevo?

Chicas, recuerden. Cuando yo diga que peso 45kg, y que quiero menos, remítanme a este post. Si digo que me quedo ahí, bueno, todo bien.

Sino me hago internar :P