5. Signos de Russell

Más o menos para los 16 empecé a vestirme de negro. ¿Ahora quien no se viste de negro? Pero en esa época, sólo los rockeritos se vestían de negro, y no precisamente de forma elegante. Siempre me preguntaban si estaba de entierro... Me vestí de negro mucho tiempo más.
Aún hoy, sigo usando ese color, ya sea para verme elegante... o invisible. Pero finalmente hace unos años agregué color a mi vida, con mi gato :P

Cuando me descubrieron mi vida fue un asco. Claro, es sospechoso que una se bañe tanto o tire la cadena a cada rato. Además, si bien no había nadie por la tarde que me vigilara, yo empecé a tener atracones a toda hora. Llegó un momento en que no necesitaba de lo dedos para devolver, tan sólo inclinarme, pero la puerta del baño siempre estaba flanqueada, por madre y hermano. Quedarme con toda esa comida ahí, me hacía estallar en crisis de llanto.

La bronca que yo sentía era... inconmensurable. ¡Qué tenía que importarles a ellos a esa altura! Un día me llamaron del gabinete psicopedagógico de la escuela. Había sido madre. Enfurecí. Mentí de la forma más perfecta y me retiré. Si la convencí o no, no importa, no me llamaron más.

Odiaba a madre. Creo que mi padre no sabía nada. No se. Entonces empecé a vomitar en mi habitación, en un tachito. Me enviaron a otra psicóloga, negué todo. Madre no dejaba de publicar mi secreto, a mi ver, y yo la aborrecía, pensando en conseguir ayuda. Y como se me hacía difícil vomitar, claro, empecé a engordar... no tengo fotos de mi delgadez. Pero si de mi etapa de gorda. Todo el tiempo con hambre. Había perdido la capacidad de detectar la saciedad....

Pero no se, tanta persecución, tanto hartazgo. Creo que algo hizo click en mi cabeza. Siempre es así. CLICK. Come. CLICK. Deja de comer. CLICK. Dejo de hablarte para siempre. CLICK. Cambio de carrera. CLICK. No los analizo. Son repentinos, y son buenos.

CLICK. ¿Qué estás logrando con esta tu "dieta"? No es dieta, no bajás lo que querés, te arde la garganta, estás débil, no podés controlar lo que entra por tu boca y te persiguen. Hay que ponerle fin. Así que no pregunten como, pero me libré de los dos espejos que había en casa (por accidente, ¿inconsciente?), dejé de pesarme, y dejé de vomitar. Si me descontrolaba y comía de más, ese era mi castigo. Ya vería que hacer con mi cuerpo luego. Hablé con un cura. Si, un cura, en esa época todavía confiaba en ellos y era muy católica, y me prometí cumplir. Empecé a ponerme ropa todavía más holgada que la de antes, y obvio, a coger peso. Más peso. Así que empecé a usar la ropa de madre. Supongo que algún momento debo haber rozado los 60 kg. Imaginen, 60 kg para alguien de 1,57cm. Hay pocas fotos de la niña en recuperación... las odio...

Un largo, largo tiempo, intentando no recaer. Por las dudas, se lo comenté a algunas amigas. Así tendría más de que avergonzarme si me rendía. Ya tenía unos 17... de a poco fue cediendo, y mi peso se fue normalizando. Los atracones fueron terminando. Perdí el sobrepeso... y me mantuve en un peso "normal". Pero nunca me veía como yo quería. Esa era mi tortura constante. Fui a una nutricionista. Bajé un poco, pero también poco duraba.

Las fotos de mi cena de egresada son mi perdición. Me veo horrible. Yo había diseñado el vestido, y se suponía me vería como una nube, pero no logré el peso deseado. Me bautizaron "la virgen María". Pero bueno... ya no vomitaba. Era desordenada al comer, y seguía teniendo conductas autoagresivas contra mi cuerpo, PERO NO VOMITABA. Misión cumplida.

En fin. Ya era hora de empezar la facultad, y yo tenía un desastre en la cabeza. Seguí por mi desastre por mucho tiempo. No volví a vomitar. Pero dietas, ayunos... si, de cuando en cuando.

Sin embargo creo que en algún momento empecé a quererme y aceptarme, que empezó a importarme un bledo. Durante años, y hasta hace poco.

Todo lo que me queda es una pequeña cicatriz en los nudillos de la mano derecha... han pasado unos 10 años, y sigue ahí... yo no quiero que se borre...