S/T

¿Por qué ya no escribo?

Tengo cosas maravillosas para contar. Historias geniales y graciosas de mi experiencia docente, o cosas estresantes que me pasaron. Podría contar sobre como me declaré en arresto domiciliario por las fiestas, el calor y las muchedumbres. Podría aprovechar para descargarme sobre el tema festejos navideños y expresar mi amargura e indignación al respecto.

Muchas cosas buenas pasaron, gané un primer premio en un salón provincial, aprobé todo, me pagaron tan bien que voy a renovar mi equipo. Mi novio está extrañamente distinto (para mejor), y todo podría decirse, va mejor y mejor.

Pero la verdad chicas, todo lo que tengo en mi mente es que estoy gorda. Sólo puedo pensar en mi sobredimensionamiento, y en como me siento en mi piel, y no quiero que este blog caiga en eso. En verdad es todo lo que pienso. Me despierto y pienso "gorda", "hoy lo hacemos bien". Me acuesto y pienso "sigo obesa". Yo tengo claro que obesa no estoy, es más, que estoy en un peso "saludable", pero todas sabemos bien que nunca es suficiente, que con eso no basta, como se siente, y lo inútil que es intentar cambiarnos el color de las lentes con que miramos nuestra realidad. Tengo fantasías en las que aplasto al médico que me hizo inyectar corticoides pero no basta.


Y les cuento algo que ya pasó, pero no hay que cantar victoria. Después de... a ver... más de diez años de recuperación de la bulimia, hará unos meses, volví a vomitar. No lo puedo explicar. Es como si hubiera querido vomitarme a mi misma, ser tragada por el inodoro.

Y, encima, vomitar con sangre. O sea... no se.
Volver a ver mis signos de Russell en mi mano derecha e inventar que me había quemado sin querer (una excusa muy creíble dado lo descuidada que soy), preguntándome si se irían. Faltaba que en ese corto espacio de tiempo se me cayeran los dientes, se me dañaran las uñas, no se... ¿Cómo es posible que los síntomes externos se presentaran tan pronto? Por supuesto, llagas en la boca, y también me enfermé. Y tenía las encías tan inflamadas que fui al dentista pensando que había desarrollado gingivitis. Tal vez era la manera que tenía mi cuerpo de decirme: NO.

No saben lo que me costó dejar de hacerlo y no sabría establecer cuando empezó y cuando terminó (bueno, si, pude controlar el asunto antes de organizar las carreras, y con ellas me mantuve a raya). Era una cosa de ir al chino a comprar comida sólo para atracarme y devolver. No es que lo hiciera todos los días, ni que hubiera durado mucho, pero para alguien que orgullosamente dejó de vomitar por más de diez años, de repente perder el control así es un mundo. Un día es una semana y un mes un año. Tampoco es que llegara a sumar los 10 o 15 episodios semanales supuestamente requeridos para catalogarte de "bulímica", pero, igual fue y es preocupante.
De alguna manera lo que se haya descarriado en mi insconsciente volvió a su cauce, y ya no lo hago más. Pero la verdad que cosa indigna. No me daba la cara para aparecerme frente a ustedes y contarles la verdad. ¿Y si pasa de nuevo?

Y obviamente, no me puedo considerar rescatada. Porque hayan pasado un par de meses, no puedo considerar que al respecto está todo bien. Además, me falta descubrir el porqué.


Pero la verdad no me siento con ánimos ahora. No de analizarme y diseccionarme y buscar culpas... Prefiero proyectar cosas para este año nuevo, mirar con otras gafas, y con el tiempo descubrir los porqués...

Yo no se porqué me levanté ni para qué, ni si algún día voy a tener respuestas.

O si. Yo se que el año que viene voy a tener todas mis respuestas.
Luego me desquito con un análisis de fin de año y veremos.

Besitos chicas! Y chicos :)